韓国人彼氏Y君とアラサーOLの日々

年下韓国人彼氏Y君とアラサーOLクロサワの恋愛と日々。2015年6月日韓夫婦になりました。

「結婚を前提に韓国人男性とお付き合いをしているが、両親が反対している。どうしたらいいか」の質問に答えます

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真剣な質問を寄せていただき、ありがとうございます!
94年生ということは…21歳前後の方ですね!
質問内容をざっくりまとめると
「結婚を前提に韓国人男性とお付き合いをしているが、両親が反対している。どうしたらいいか」
ということでよいでしょうか。
就職のお話が出ているので学生さん?という前提でお話させていただきますね。

個人的に、親の言うことと自分の意見が違ったら自分の意見を大事にすべきだと私は思っているので、
究極のことを言ってしまえば「親の反対は無視して付き合っていきましょう」と言いたくなるところですが、
94年生さん的にはみんながハッピーになる方向で考えていきたいですよね。

ここはご両親に納得してもらいつつお2人が付き合っていくには
どうしたらいいかを2つの方向から考えていきたいと思います。

1.「韓国人だから」というハードルを越えて、一人の人間として考えてもらう

Y君と付き合い始めたときは「この人は韓国人だから、結婚はないな」と思っていたのですが、
今は、韓国人だから、日本人だから、ということは関係なく、Y君という人間と結婚して良かったなと思っています。
Y君はよく言われるような「韓国人男性は○○」みたいなものは全く当てはまらない人ですしね…。
結局、○○人というのは関係なく、1対1の人間関係がうまくいくかどうかだけだと思います。
ご質問にご両親のことを書かれているので、
嫌韓タイプ、韓流好きタイプでどう対応したらいいかを考えてみたいと思います。

①嫌韓タイプ

嫌韓の人は韓国という国家と韓国人全般を一緒くたにして「とにかく嫌い、反日でしょ」みたいな感情を持っている人が多いですが、
日本人にも犯罪者とノーベル賞受賞者がいるように、その国の個々人は全く別々の人格を持った人間なので、
「韓国人だから好きな訳ではなく、○○だから好き」というように、本人の性格を伝えるといいのではないでしょうか。

嫌韓の人が支持している呉善花さんという韓国に批判的で日本に帰化した評論家がいますが
韓国にも嫌韓がいるということで全員が反日な訳ではないから、
個人として彼氏さんのことを見て!という根拠にもなるかなと思います。

②韓流好きタイプ

韓流好きも韓流好きで、韓国人男性なら誰でもいいみたいなことになってしまっている人もいるようで、
ソウルの男と女 - messy|メッシー
(↑ウソっぽいのもありますが、似たようなことになっている人もそれなりにいるのだろうと思います)
もしかしたら「韓国人男性なら誰でもいいと思ってるのでは」と考えられているのかもしれません。
その場合もやっぱり「韓国人だから好きな訳ではなく、○○だから好き」というように、本人の性格を伝えるといいのではないでしょうか。

めちゃくちゃ荒っぽい方法にはなってしまいますが、いきなりご両親に会わせるのも一つの方法かもしれません。
話づてに彼氏さんのことを聞くよりも手っ取り早く一人の人間として見てくれそうな気がします。
(紛糾する可能性もなくはないですが…)

2.結婚を考えるなら「指輪パカーーー」の先のリアルな結婚生活のシミュレーションをする

結婚って、結婚式や「指輪パカーーー!」の話がクローズアップされてしまいがちです。
入籍前後のイベントってドラマティックでテンション上がりますよね。私も指輪パカーー楽しかったもん。
ykun.hatenablog.jp でも、結婚って、イベントの先も何十年も続いていく、盛り上がりなんてめったにないリアルな日常生活をうまく回せないと夫婦生活が続かない訳で、
それをいかにうまく回していくか考えることも必要です。
彼氏さんが韓国人ということを置いておいても、ご両親はその点も心配されているのではないかと思います。

社会に出てみて、2人でどれくらいお金を稼げるかをシミュレーションして何にお金を使うのか、とか
共働きなら家事分担はどうするか、とか、リアルな結婚の日常を幸せにするためにはシミュレーション必須だと思うので、
結婚まで認めてほしいという場合は一度考えてみるとよいかもしれません。
舞い上がっている訳ではなくて、冷静に結婚のこと考えてますよ、ということをアピールすると安心されると思います。
その点で、社会人になって経済的に自立するまでは待つ、という時間は必要かもしれません。

また、彼氏さんのお父さんの離婚のことに触れられていましたが、個人的には親戚付き合いストレスが減っていいね!としか思えないのですが、
(Y君の親のことは好きだけど帰省して何日間も滞在するのは正直キツイです)
難ありの理由がよくわからないですね…。

最初にも書きましたけど、親の言うことと自分の意見が違ったら自分の意見を大事にすべきだと私は思っています。
ご両親もご両親なりにあなたの幸せを考えた上で言ってくれるということは一旦受け止めた上で、
「私は私で考えた幸せはこういうものだ」という道を進んだ方が後悔しないし、結果的に幸せになれると思います。
(もちろんただのワガママではなく、冷静に考えた結果の意見ということが大前提です)
「親孝行」なんて考えなくていいですよ、毒親とかでない限り、あなたの幸せが一番の親孝行なはずです。